Model: Marika @Urbanmanagement Milano
Styling: Paula Funez Lopez
Make-up/Hair: Angela Villanova
Photo: Miriam De Nicolò
Thanks to: Luuk Magazine
martedì 7 giugno 2011
sabato 23 aprile 2011
martedì 8 marzo 2011
Solo poche parole
Dear,
questa la lettera che non spedirò mai, le parole che non sentirai più, l'eco che sottovoce mi tormenta.
Quando sono troppe le frasi che si vorrebbero urlare, finisce sempre col romperle a metà, così so che inizierò a scrivere queste poche righe, senza sapere cosa diranno o non diranno.
Sto bene (e ti importa?), sono felice (?) (e t'importa?), ti penso (e t'importa?).
Sono travolta da mille impegni, viaggi da organizzare, nuove conoscenze, talvolta mi compiaccio a trascinar nell'imbarazzo uomini che vorrei mi tenessero testa o mi lusinga il momento delle mie facili conquiste. Vivo attimi di passione intensa, vivo l'attesa come un'adolescente innamorata, ho imparato a ridere, di un riso fanciullesco che avevo scordato.
A me stessa chiedo ogni giorno cosa voglio e chi sono; sempre, vicino, latente, il terrore di ricadere...e di perdere questa sottile serenità, mussola leggera.
Una settimana di solitudine non mi spaventa, così come non mi disturba far l'alba tra un bicchiere di Martini ed uno di Porto. La sensazione di aver ritrovato me stessa, vale più di ogni altra cosa. Parlo meno di te ma ti penso immensamente e tutto quello che vedo, rassomiglia agli oggetti che insieme abbiamo toccato. Cos'ho di più caro? Tu cosa ne puoi sapere? Hai sempre creduto di capire, ma la sera ti oscuravano i pensieri.
Sulla mia scrivania l'Aleramo e Baum e Moran e la Contessa Lara, tutto mi riporta a te. Alle pareti i disegni di Schiele e dei nudi fotografici acquistati in un paesino della Toscana tempo fa. E perdo il senso della realtà quando rimango sola. Torno dentro una bellissima lettera, dentro il ricordo di "noi" e di quello che il "noi" ha rappresentato. Mai nessuno lo capirà.
Sono scostante e contraddittoria, sono più buona, passo da notti insonni a giorni gonfi di sogni. Mi sono disabituata a "sentire" come io amavo sentire. Forse soffrendo. Sono una viziata egoista: prendo, prendo e prendo ancora.
Da quando non ti vedo, ho abbassato il ponte e aspettato tutto il bene con trepidazione e felicità, ma la vita è fatta anche di attimi malefici, e le distanze si rifanno enormi.
Sono così piena di vita e di sentimenti d'amore e slancio, perchè siamo lontani? Non giochiamo con le parole, lentamente abbiamo vivisezionato l'anima nostra e dov'eri il giorno del mio compleanno?
Ho capito, in questo breve tempo, che esistono un piano per l'umanità ed uno per l'interesse. Il primo è fatto di strade tortuose e diaboliche, ma di cieli immensi ed esplosivi; il secondo ti accompagna per giorni e per mesi ti abbandona nelle stanze vuote, dove ritirarsi in se stessi è l'unico rimedio. L'interesse. Ma cosa c'è da vedere? Già non me lo si legge in volto l'intero guaio che vestirò tutta la vita? E perchè perdere tempo per interesse; uomini e donne passano, arrivano, si illudono di prendere e poi vengono rispediti al mittente. E' il mio mestiere.
E mi piace pensarti felice. Mi piace pensarti col sorriso nel meriggio. Come sono contenta che esisti, scoppio di gioia perchè ho avuto la fortuna di incontrarti.
Qui relazioni sociali come in un club inglese di golf, i discendenti delle scimmie non riescono a conquistare il mio rispetto e le persone civili non mi entusiasmano.
Molte cene e giochi seduttivi, qui devozioni e corteggiamenti. C'è chi capisce che non basta solleticare un leone per renderlo docile.
Vorrei dirti molte più cose, ma il pudore mi frena.
Ti lascio solo il bacio che è stato.
Mimì
mercoledì 23 febbraio 2011
Mio editoriale uomo su Luuk Magazine
Photographer: Miriam De Nicolò
Styling: Rossella Culosi
Make-up: Paola Longaretti
Model: Federico Tripoli
Thanks to: Luca e Anastasia @Luuk Magazine
venerdì 7 gennaio 2011
giovedì 6 gennaio 2011
Se la serotonina si nutrisse di libri, io sarei sempre al settimo cielo
Oggi ho finito di leggere "Le vergini suicide" di Jeffrey Eugenides. E' un periodo di autrici suicide, amo la loro scrittura dell'aldilà, rasente la morte, anche se combattiva e vivida.
E' stata una giornata incredibilmente attiva, anche se avrei potuto fare di più. Dopo una tazza fumante di caffè forte, ho scritto una pagina per lavoro, una di diario, una lettera, una ricerca sul web (questa è un'abitudine quotidiana), ho preso un quaderno nuovo dove stilerò la lista delle entrate e delle uscite del 2011 (giusto per darmi una regolata).
Sono tanti i buoni propositi per l'anno nuovo, inizierò col darmi delle regole e continuerò il lavoro su me stessa. Mi sono imposta di guardare almeno un film al mese in lingua francese, due al mese in lingua inglese, questo per migliorare nel lessico e nel listening; continuerò a leggere molto, ma dovrò esercitarmi nella scrittura più spesso, non c'è speranza di scrivere bene se manca l'esercizio.
Se potessi cambiare la durata del giorno, quindi se avessi a disposizione 4o ore anzichè 24, ricomincerei a prendere lezione di pittura e pianoforte, ma il giorno e la notte non li scandiscono il mio volere, qualcuno al di sopra di tutti noi ha voluto così e a me tocca fare delle rinunce, seppur a malincuore.
Vorrei concretizzare almeno due dei miei desideri e delle mie ambizioni quest'anno, vederli prender forma e mi piacerebbe fare un altro viaggio in solitudine, magari in una città d'arte italiana, chi lo sa. Ho bisogno di stimoli per la mia scrittura, di parlare con persone interessanti e veder nascere un discorso che possa insegnarmi qualcosa. L'altro giorno , ad esempio, ho scoperto cos'è il potlatch -riporto qui un copia e incolla da wikipedia -(è una cerimonia che si svolge tra alcune tribù di Nativi Americani della costa nordoccidentale del Pacifico degli Stai Uniti e del Canada, che assume la forma di una cerimonia rituale, che tradizionalmente comprende un banchetto a base di carne di foca o di salmone, in cui vengono ostentate pratiche distruttive di beni considerati "di prestigio") e nessuno all'infuori di me può capire la gioia che ho provato nell'apprendere questo nuovo termine. Niente mi rende più felice dell'imparare. Una casalinga potrebbe rivelarmi il segreto della sua ricetta, io sarei ugualmente felice. Se la serotonina si nutrisse di libri, io sarei sempre al settimo cielo.
So che dovrò convivere con giorni esplosivi di creatività e con altri di apatia. Non mi spaventa. So che cercherò la solitudine per ricaricarmi e mettere ordine ai miei pensieri, so anche che verrà il momento in cui la mia vita sociale diventerà intensa, e allora uscirò e sarà bello parlare di niente e sarà altrettanto bello ascoltare una musica di cui non acquisterei mai il cd.
Se solo riuscissi a spiegare alle persone che amo, che i miei silenzi non sono un allontanamento, ad un'amica, che se evito un abbraccio non è perchè non lo desidero, ma perchè ne vorrei di più...
Se solo riuscissi a non serbare livore, se la mia mente avesse la capacità di cancellare una parte di memoria, allora forse potrei essere felice per sempre. Ma le mie spalle sono curve quando ci penso, e lo stomaco fa male, tutto s'incupisce ed è come partorire sapendo che avrai un bambino morto.
Ma questo è il lavoro che mi da' la vita e darà i suoi frutti e il mio benessere e malessere saranno la chiave per ciò che creerò. E so che non avrò vissuto finchè non vedrò nascere un fiore dal mio sudore.
Mi assumerò tutte le responsabilità delle mie scelte e rattopperò i miei errori; sarò buona e leggerò ogni mattina la massima di Confucio (ma ci sono altre teorie sull'appartenenza alla frase) scritta a caratteri cubitali:
NON FARE AGLI ALTRI CIO' CHE NON VORRESTI FOSSE FATTO A TE.
L'egoismo rovina sempre tutto. La maturità inizia dall'ammissione delle proprie colpe.
domenica 2 gennaio 2011
Ogni pezzo di storia
(Il povero poeta-Spitzweg)Ogni gesto appassionato si spegne debolmente quando vi è impossibilità di condivisione. Esistono cose tormentose, che l'altro non può capire, esistono fatti crudeli, che l'altro non può comprendere o evitare; in questo, sento il senso triste della vita.
Piangendo ho confessato le mie debolezze, soffrendone le ho mostrate nella speranza di cacciarle, lottando contro il mio carattere, ho cercato l'unione, l'equilibrio, ma il tempo mi dimostra con forza come tutto appassisca di fronte all'impossibilità di condivisione.
Ci sono matrimoni che hanno raggiunto una certa luminosità, una trasparenza tale da rendere il dialogo semplice, fluido; in queste coppie magari i vissuti saranno simili cosicchè è facile comprendersi. Altre coppie invece, hanno conquistato l'apice delle passioni, delle avventure, sono immuni dalla noia, recalcitranti di fronte alla monotonia, ma con passati differenti, diametralmente opposti. Quel che li tormenta è la difficoltà sorda dei loro comportamenti. Come può, ad esempio, un uomo che ha vissuto senza strappi emotivi, senza ingiustizie gratuite, arrivare a comprendere chi ne ha subìte? E' come parlarsi dalle due parti di un vetro antiproiettile.
Osservo disillusa la mia costruzione di sabbia, l'impegno di questi anni, la cautela nell'uso delle parole, la determinazione a voler continuare, qualche vaso si è rotto e lo ricompongo, qualche volta cedo alla malinconia, o guardo fuori dal vetro la gente passare, senza fare nulla, senza muovermi, senza reagire. Ma se alle volte, qualcuno, si fermasse a pensare, si fermasse sui propri pensieri, anche se fanno male, sentirebbe la sua voce, invece di fuggirla. Il segreto sta nel silenzio. E allora si potrebbe capire, anche se lontanamente, perchè i poeti si rivolgono alla Luna , mentre i cristiani a Dio. Si cercherebbe la frase giusta o si cancellerebbe l'odio, si afferrerebbe l'astratto per avere più concretezza. Noi che siamo così imperfetti dovremmo stare più tempo sotto un cielo invece che sotto le tegole di un bar.
Quando sono di umore così nero, mi piace scrivere e guardare gli alberi fuori dalla finestra; un tempo passeggiavo sola per i boschi, la notte...sola... Con il desiderio di sentirmi libera o farla finita. Oggi proseguo, nel mio impegno, nelle dissonanze e consonanze dei miei affetti, nel dolore di ammetterli nella mia intimità, con gli occhi velati. E nelle notti calme, vedo l'eco di una scervellata che ride senza ritegno o il messaggio giusto recapitato alla persona sbagliata. E tutto svanisce, una carezza perde significato, un abbraccio si scioglie e divengo consapevole dell'inutilità di alcuni rapporti e capisco perchè due persone si cercano, due amici si sentono, due conoscenti si vedono. Si ricerca sempre il proprio simile.
La lezione della vita non l'imparerò mai, perchè alla fine io amo oppure odio, altro che equilibrio! Odio le buffonate di una scema o le battute pungenti di un uomo rifiutato. Amo i sorrisi, l'ingenuità dei bambini e le notti stellate, disprezzo le macchie sui vestiti e l'ostentazione del sesso, adoro le rondini in primavera e i boccioli di rosa. Aborro chi finge di aver capito e chi crede di mentir bene, amo l'umiltà del colpevole che chiede perdono, odio le lacrime di chi piangerà più volte della stessa colpa e amo le lacrime di chi soffre incuneato nelle proprie pene.
E amo i miei slanci infantili, le piccole eccitazioni, l'adrenalina di un nulla, come quando i bambini vedono le bolle di sapone a mezz'aria e impazziscono di gioia, una gioia povera, onesta. E condanno chi infrange i miei sogni, chi mi fa la morale e uccide il primo nemico che incontra per strada. E amo la vità per la sua brevità e la sua imperfezione. Ed anche se la solitudine mi rovina, sono più felice quando son sola. Perchè mi accontento di poco. Le pagine di un libro, il bianco del mio diario. E la storia da aggiungere.
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